JAM 23年漬けの

熊本後編になかなかたどり着かない…

わたしがこのツアーでいちばん聴こえ方が変わったの、JAMでした。
中坊あるある(前エントリ参照)、初めてイエローモンキーのリアルタイム新曲に立ち会った曲で、反対されてる話をさんざん聞いて、渋谷陽一がポップジャムのテーマにして毎週レベルで出演させてたのを毎回正座で録画して、あと人生で初めてシングル予約してポスター貰ったりした。
中原さんの話も、歌わされたまま立ち去られたおたく残酷物語も、復活後に知ることができた。
SJT以降ツアー各所で、押さえきれない感情のワア…で会場が満ちるのを聴いた。
紅白のときに新聞広告出したのかっこよすぎて泣いた。紅白本番の清潔さに泣いたし、そこに集めすぎて疲れちゃったフェス→2度と誰もひとりにしないってバンドがサヴァイヴしたのもむちゃ泣いた。

でもおたくだから、他に思い出の曲が多すぎて。自分だけの曲がありすぎて。
JAMに絞れること、みんなが知ってる馴染みの曲がなによりのおかえりとただいまになることからは、実際距離を感じてた。
性格、難ありすぎ～！みんなの素直さが実は羨ましかったです。

4月、初日静岡♦️でchangesからのJAM、弟曲を見守る兄曲であるとともに、アルバム発売でもう解散がないことが証明されて、やっと「伝説」や「役割」や「最大公約数」から解放されて、「イエローモンキーの曲のひとつとして等しく愛されるようになった子ども」みたいで、勝手に嬉しくなった。
「儚さに包まれて切なさに酔いしれて影も形もない」って、life on mars?の思い出やらミックロンソンのlove me tenderを夜中のラジオで教えてくれた頃を思い出して、ずいぶん昔にこんなときあったなぁ、始まりの前の夜みたいだったなぁ～みたいな(いくらでも出る中坊あるある)。

様子が変わってきた(わたしが)のは大阪から、会場を満たした万感のワァ…、おかえり、ただいま、のどれにも、最大公約数を経験してないつもりの、蚊帳の外のはずのわたしまで、含められていた。

広島のときは、ニュースもTLも京アニのテロで持ちきりで、思い入れゼロのわたしが、他の人を差し置いて悲しんだり心を痛めたりするのはあつかましいようで気が引けて、感情に結びつけないように情報だけ見ていた。
そしたらJAMが急に「きらきらと輝く大地できみと抱き合いたい」ってこれ以上ないくらい切ない願いを素直すぎる言葉でモロ出ししてきて、勿論「この世界に真っ赤なジャムを塗って食べようとするやつがいても」が続くんだけど、
いや、わたしだって、関係ないのにショックだったわ、めちゃくちゃショックだったわ、って認めざるをえなくて、
普通にウワーン！てなってしまった　笑
よしいかずや、わたしがわたしに隠してることぜんぶ暴くやん！

あなたもわたしも離れていても、同じように歌で夜を越えて、未来の自分に期待するんや、って、手を取ってくれるような。

あとは例の神戸気が狂った事件。
このとき、おぴんくと前日MCで全裸監督の話してヘラヘラしてたことにめちゃくちゃ怒ってたんですけど。
黙って即退場出来なかったのは執着と、前の日の球根で「は？退場できるわけなくない？」って逆ギレしてたからで、退場しないなら首相撲しかない…って発狂して、アンケートにも公式にもご意見しました。
読まれるかどうかは問題でなくなってて、あとはこれでわたしの心が動かなくなれば、もしかしてもうだめなのかな…と思って恐る恐る聴いたJAMの、やっぱり２番。
「きらきらと～」からの「過ちを犯す男の子涙化粧の女の子　たとえ世界が終わろうとも二人の愛は変わらずに」が、
「お互い途中何回間違えて傷つけあっても、一緒に居たいのは嘘ではない、こんなにも」に聴こえてしまって、
そら、もう、大変すわ。
誰かに向かってこんなこと叫んでる人と、それに向かってだいたい同じこと絶叫してるわたしが、対象は違っても同じ夢を見られないわけ、なくない？？？？という謎理論で爆発しました。
わたしだって、そうです。
(ちなみにこの日は別の話でも大爆発した)

23年間、歌は変わらないのにね。
というより、ずっとそんな曲だった。
誰にもそう歌われてた、話聞いてないわたしにもずっと、向けられていた。

最終日熊本で聴いたJAMは、changesのあとにまたちょっと照れながら誇らしげに出てきて、「成長して、紅白にも出て、みんなから搾取消費でなく暖かく求められて、いまや報道番組のエンディングテーマになって、ああ大人になったねえ、の大団円～fin～」が出た後、

１人になって部屋に戻って、眠ってしまうまでの時間、またここから身一つで、あのときと同じように、さらに魂が震えることを始めようと決心してるみたいに聴こえた。

わたし今めっちゃくちゃ人生迷ってるし、とてもじゃないけどchanges聴いて月見てオヤスミ✨していいような状況じゃないんです、毎日毎日。
頑張れもああしろこうしろも言わない、
でも、僕は何かを始めようとしてる、って、
そんな熱湯みたいなハグがあるかよ。お前から。

ここまで、ぜんぶ、おたくの幻聴。
この幸せな5ヵ月の、忘れたくないわたしだけの幻聴。